Нам обоим по 28, в отношениях 11 лет, в браке 5, дочке 4. На семейном морском отдыхе с супругой и дочкой почувствовал, что что-то не так. Спросил. Сказала, что не соскучилась за те 2 недели, что мы не виделись (мы с дочкой и её бабушкой, моей мамой, уехали на юг) не соскучилась как обычно, перестала чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Я расстроился и даже обиделся, тк я очень и очень неплох во многих аспектах. Сразу жопа почуяла, что появился мужик. Но все знакомые и моя мать говорили, что я дурак и это невозможно. Отношения всегда были гармоничные, не ругались, очень схожи по взглядам и, скажем так, энергетике.
 
Вернулись в Питер 1го августа, дочка осталась с бабушкой на юге, через пару дней поехали гулять в парк, чувствовал, что держу за руку уже чужого человека. Ещё через пару дней она переехала к матери, чтоб якобы меня не мучать и разобраться в себе. Август для меня был ужасным, я был один, я был уничтожен. По наивности и неопытности думал, что смогу это разрулить, тк чувствовал себя виноватым, хоть и причины жена мне назвала весьма мелкие для таких событий. Но смог через пару дней алкоголя взять себя в руки и начать работать над собой. Для себя.

В моем советском детстве все воровали всё, что только можно, примерно как в Африке.
 
У машин воровали дворники вообще без рассуждений, магнитолы - с большой вероятностью, бампера, колеса и зеркала - чуть пореже, но тоже воровали.
 
На работе люди пиздили туалетную бумагу, выкручивали лампочки, несли через проходную любые материальные ценности независимо от их реальной пользы.
 
Авиационная поговорка "уходя с аэродрома спизди что-нибудь для дома" была придумана до моего рождения.
 
Тем любопытнее то, насколько сейчас изменились времена. Я бывал в самых разных спортзалах. И там куча народу не заморачивается на запирание шкафчиков, все оставляют свои сумки на скамейках, кроссовки вообще никто не прячет.
 
И это все не воруют!

Хожу по магазину в соседнем селе, прицениваюсь. Вдруг слышу вопль на весь магазин "Марина Александровнаааааа", аж вздрогнула от неожиданности.
⠀
Оглядываюсь, на меня несётся здоровенный мужик с улыбкой на лице и с распростертыми руками.
⠀- Блин. Кто это? - успеваю подумать и оказываюсь в его объятиях.
⠀Вырываюсь из объятий, всматриваюсь.
⠀- Не узнаете, это же я (называет имя).
⠀
ЁК МАКАРЁК!
⠀
Мой бывший ученик.
Взрослый. Красивый. Улыбается.
А на меня накатило. Вспомнила.
1996 год. Первый год моей работы в небольшой сельской школе. В нагрузку мне дали продленку. Мал - мала, двадцать человек из разных классов. Забавные дети. Рисуют в подарок смешные картинки и угощают конфетами.

Мультфильмы любят как дети, так и взрослые. И хотя многие из них могут показаться безобидными, иногда они сильно нарушают границы дозволенного. Одни из самых популярных мультфильмов были подвергнуты цензуре и запрещены в ряде стран по всему миру по разным причинам, включая насилие, употребление алкоголя, курение, сцены сексуального характера и самоубийства. Ознакомьтесь со следующим списком, чтобы узнать, есть ли среди них ваши любимые мультфильмы.
 
10. Губка Боб Квадратные Штаны
 

 
«Губка Боб Квадратные Штаны» – это один из самых популярных мультфильмов; он позволяет нам наблюдать за приключениями Губки Боба и его друзей в подводном городе Бикини Боттом. Он считается самым рейтинговым мультсериалом, транслируемым на канале Nickelodeon, и приносит миллиарды долларов прибыли. И хотя на первый взгляд кажется, что это шоу не содержит ничего плохого, в случае с отдельными эпизодами его создатели зашли слишком далеко, в результате чего они были запрещены.

Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:
- Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.
Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:
- Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.
- Aгa, дeдa...
И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa в кapмaнe. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa.
- Дeдa, a зaвтpaк?
- Зaвтpaк в дeвять.
Пoмыкaлиcь, думaeм, ну и фиг c ним.
- Дeдa, мы нa peчку.
- Идитe. Oбeд в чac.

 
Эту гомофобную байку рассказывали друг другу макроэкономические политологи еще в 2100–х годах когда ИИ "Большой Брат" ставили на плановый ремонт.
Мол жил в начале двадцать первого века в Соединённых Государствах Америки один бизнесмен средней руки. Белый гетеросексуал топящий за снижение налогов для бизнеса через повторные переизбрания Дональда Трампа. И так вот он в этих фейсбучных войнах загорелся пламенно, что заказал большой тираж маек с надписью "Байден — конченный хуесос" и начал продавать через свою сеть магазинов.
И товар нашёл потребителя и весь тираж был распродан в короткие сроки. Бизнесмен тогда заказал партию маек побольше плюс партию кепок и поднял цены — но всё–равно товар разлетелся мгновенно. Смекнув что к чему герой этой истории купил себе оборудования на миллион долларов и поставил производство брендированных вещей "Байден — конченный хуесос" на поток. Да так удачно стал на этом деньги поднимать, что после некоторых колебаний запустил линейку "Трамп — конченный хуесос". Тогда то он и сказал крылатую фразу: "майка после магазина не пахнет, а пахнет после тебя".

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
 
Давид научился исправлять вмятины от градин, не повреждая краску. Страховке это обходится вдвое дешевле, с клиента он не берет ничего и даже может сделать ему небольшой подарок. Он мониторит новости в интернете и если видит, что в каком-то районе США прошел сильный град, то берет чемодан с инструментом, летит туда, арендует какой-нибудь сарай на пересечении больших дорог и приступает к работе. Чтобы весь год жить безбедно, ему надо отремонтировать порядка 40 машин за сезон.
 
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда.

В четвертом классе на перемене мы как всегда бесились, и тут мне сзади по спине кто-то как стукнет! Я с разворота тут же даю сдачи. Получилась громкая пошечина и кому: нашей отличнице Ленке Топилиной! Я растерялся, а Ленка убежала. Естественно, после этого меня классная воспитывала, что девочек бить нехорошо. Я же говорил, что знаю, что нельзя, но меня первого ударили и я просто дал сдачу не видя, что это девочка. Через пару дней история опять повторилась: меня огрели по спине, я ответил, оказалось опять Ленка. Потом мне подружка Ленки по секрету сказала, что я Ленке понравился и так она пыталась обратить на себя внимание.

 
Взглянув на её хрупкое тело, вы вряд ли подумаете, что рыба-игла может представлять собой опасность для человека. Тем не менее, на протяжении многих лет сообщалось, что она не раз травмировала людей – иногда даже со смертельным исходом.
 
Рыба-игла, представительница семейства Саргановые, отличается своим длинным узким ртом, внутри которого полно острых зубов. Однако не о зубах вам стоит волноваться – рыба-игла использует их, чтобы ловить мелких рыбёшек; самое страшное в ней – это сочетание невероятно острого рта и высокой скорости передвижения. Рыба-игла плавает близко к поверхности и любит перепрыгивать через такие препятствия, как лодки. Проблема в том, что прыжки она совершает со скоростью до 60 километров в час. И поскольку люди, которые сидят в лодке, часто оказываются у неё на пути, она буквально пронзает их своим острым ртом, причиняя серьёзные повреждения.

Есть у меня друг. Я ему говорил, что большая разница в возрасте не есть гут. Но у него пыл, задор, страсть.
Эмоций много, разум отключен, гормоны дали бурю (на какую были способны). Их конфетно-букетные период был недолгий, в три месяца.
 
Потом они расписались (я ему говорил, что не надо так делать по разным причинам, одна из них то, что его молодая с прицепом). Начали жить вместе на законных основаниях.
Первый год после свадьбы он ходил героем и вообще демонстрировал всем что он еще ого-го.
 
А потом позвонил посреди ночи и попросил разрешения приехать. Он мне не друг, но в его голосе было нечто, что я напугался. Сказал чтобы приехал
 
Приехал он нетрезвый, с флаконом, попросил его выслушать. Моя подруга начала было греть уши, но мы ее прогнали. Мужской разговор? Да не, зачем женщине знать то, что не следует и кормить свое любопытство.
 
Итак:
 
Вот уже как месяц она начала жить так как хочет. Может не ночевать дома. В ответ смеется. Сама работает юристом в адвокатской конторе. Раньше работала в органах. Сколько ей лет? 39
 
Такой себе активный возраст. Мой знакомый небеден, подарил ей неплохую машину. Квартира в новом ЖК, трешка. Купил как раз до свадьбы.
Говорит, что он физически нормален, с женой все регулярно. Но она не ночует дома. Все время сидит в смартфоне, на вопросы отвечает, что, мол, работает.
 
Все время звонки. Может не предупредив уехать. Потом говорит, что клиент вызвал.
 
Короче наговорил он много. Нетрезвый, эмоции близко, язык развязался
 
Он приехал чтобы его кто-то выслушал и подсказал что ему делать

1. Почему, когда я пержу, то не обсираюсь? В жопе что, установлена система свой-чужой?
 
Ну, да, правильно, подобная штука имеется.
Тактильные нервные окончания в вашей прямой кишке могут различать различные ощущения в зависимости от того, выходит ли это воздух или стул. Но (всегда есть «но»)… Но будьте осторожны, система может дать сбой, когда вы страдаете от диареи. Тогда уже жопе похер, кто «свой», а кто «чужой».
 
2. Почему ноги воняют?
Это связано с типом бактерий, называемым Brevibacterium linens. Бактерии - очень крошечные существа, которые можно увидеть только в микроскоп. Во всем мире существует множество различных видов бактерий, в том числе внутри вашего тела и на коже. Некоторые из этих бактерий являются микробами, которые могут вызвать разные заболевания, но большинство не причиняют вреда и даже могут быть полезны.
Brevibacterium - это безвредные бактерии, обнаруживаемые на коже людей - они поедают отмершие клетки кожи. Обычно эти бактерии не производят особого запаха, потому что их не так много.
 
Но когда вы носите обувь, ваши ноги становятся теплыми и влажными. Вы перегреваетесь, вы нервничаете, вы замерзаете – ваши ноги потеют. В поте ног содержится соль, которую любят эти бактерии. В этих вольготных условиях небольшое количество бактерий плодится до шокирующего количества.
Эти бактерии, как мы писали выше, питаются всяким разным с вашей тушки, а следовательно, производят отходы с неприятным запахом. Именно их отходы и придают потным ногам неприятный запах: они содержат вонючие химические вещества, подобные тем, которые производят скунсы и тухлые яйца.
Вреда от этого нет, разве что вы лишний раз обозлите свою даму сердца.

Получил тут недавно странное письмо вконтакте, примерно такое:
 
"Вас взломали. Прошу меня понять, у каждого своя профессия, и каждый зарабатывает как может"
 
- Уже интересно - думаю
 
Далее идет следующее
 
"Я сначала думал потребовать у вас сто долларов за то чтобы не рассылать всю конфиденциальную информацию всем вашим знакомым, но потом я посмотрел по каким сайтам вы лазаете, и ужаснулся от извращений, которыми вы увлекаетесь. Все скриншоты с экрана и камеры телефона сделаны, поэтому, чтобы я не переслал всё это всем вашим контактам, переведите эквивалент 700 долларов на такой -то кошелек биткойн. Если вы не знаете как это сделать - можете посмотреть в интернете информацию о криптовалютах"
 

Решил я вам поведать грустную историю, сам свидетель можно сказать из "первых рук" часть действующих персонажей знаю лично.
 
Ситуация такая, московская семья, мама папа двое детей мальчик и девочка.
 
Отец умирает когда дети были маленькими. Остается у мамы двое детей, ну она не унывает работает, растит детей.
 
Дети подрастают, девочка поступает в Институт, учится старается и заканчивает его с отличием.
Да так что ей сразу предлагают хорошее место, с нормальной зарплатой и и хорошими перспективами.
Мама такой дочке на радостях полностью отписывает квартиру в Москве недалеко от Ленинградского проспекта ( осталась об бабушки с дедушкой)
 
В институте девушка начинает встречаться с парнем из Новосибирска.
 
В один прекрасный день дочь заявляется к маме и говорит.
 
Хочу продать квартиру в Москве и уехать в Новосибирск со своим парнем, мы там будем жить у нас любовь.
 
Мама в афиге, естественно говорит,
 
- а зачем туда уезжать, живите здесь, у тебя работа квартира , парень тоже пусть найдет работу, живите и радуйтесь.

Люди в строительном магазине проявляют себя по-всякому. Я десять лет там работал, знаю. Трудился не в бездушном супермаркете с фальшивыми скидками, а в обычном уютном магазине прилавочного типа. Там, где продавец ждёт своего покупателя, покусывая ус, планируя вечерние халтуры; там, где клиенту объяснят, покажут, включат и отрежут.
 
Современные супермаркеты, они как:
 
- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?
 
- Идите нахуй! У нас тренинг по клиентоориентированности!
 
В нашем магазине, наоборот, имелся прилавок, за которым мы обязаны были находиться в постоянном доступе для алчущего строительных товаров и душевной беседы клиента.
 
Чудес нам хватало.
 
Чудили покупатели - пытались руками остановить алмазный диск в плиткорезном станке, проверяли пальцами мышеловки, ебли витрину с молотками.
 
Продавцы не отставали - пытались клиента поджечь, покрасить, залить макрофлексом, ударить током, ещё раз поджечь и причинить сотрясение мозга.

Года 4 назад произошел случай. Утром надо было сына в поликлинику отвезти. Опаздываем. Бывшая жена, пока собираюсь, по кусочку от меня своей пилой отпиливает. Я на взводе от этого и от того, что опаздываем...
Короче, подъезжаю к поликлиннике, парковочных мест нет, бросаю Монтерика кое-как, частично перекрыв выезд задним ходом Тундре: "а херли ты тут встал на своем тарантасе!' - это мысли мои. Сам я в гневе на жену, на мир, на поликлиннику, на себя. Думаю, выйдет, место есть вроде. Выскакиваю, сын тоже выскакивает, бежим быстрым шагом ко входу. И тут слышу окрик:
- Дружище, машину подвинь, я не выйду - это водила Тундры
я в гневе:
- Там места дохера, ты чё права вчера только получил?
А водила, мужичек моих лет (40-45) подтянутый и неторопливый отвечает спокойно:
- Не, не реально, сам попробуй. И выходит из машины, как бы меня приглашая.
Думаю: "Щас я тебя научу, как ездить надо"

Некоторые слова настолько плотно прижились в коллективном сознании, что мы даже не задумываемся, откуда они взялись. Каждый, кто рос в постсоветских девяностых и нулевых, прекрасно знает термин «говнарь», которым обычно обзывали патлатых парней в напульсниках «Король и Шут» и с немытыми волосами. Но почему именно это слово? И почему оно относится к фанатам тяжёлой музыки? Кто считался говнарём, а кто нет? Необходимо разобраться. Раз и навсегда.
 

 
Никто не знает, откуда взялся термин. Но все догадываются
 
Судя по всему, хитрой этимологии здесь нет. Более того, нереально даже установить период, когда слово «говнарь» начало входить в обиход. Кто-то называет нулевые и времена расцвета альтернативной музыки, то есть где-то с 2006 года. Другие говорят, что термин родился ещё в начале девяностых.

 
В отличие от мужского члена у женской вагины больше плюсов.
1. Сексом можно заниматься дольше.
2. Ощущения во время секса сильнее.
3. Сам оргазм сильнее и дольше.
4. Оргазмы у вагины могут быть разные, в отличие от члена.
5. Оргазмов может быть больше чем один за один акт. И два и три и пять даже.
6. Обладательнице вагины легче получить сам секс чем обладателю члена.
7. Можно не паритья на тему маленькой вагины, в отличие от маленького члена.
8. Возбужденную вагину в трусах не видно в отичие от возбужденного члена. Так что обладательница вагины может возбудиться от вида мужчины и он не узнает. А у мужика все будет видно. Если мужику повезло и у него он там большой.

Сегодня я на своем опыте столкнулся с ситуацией, о которой писали во внезапамятные времена, древние мудрецы, возможно даже сионские - Дас Кокет и Внук Пионеров...
Летом сего года, привел я в дом молодую леди по имени Даша, абсолютно обычный типаж, лицо обычное - ни красавица, но и не страшко.
Все было достаточно хорошо - она достаточно спокойная, в меру ласковая, общительная все у нас было как и у всех, ровно до сегодня.
При этом что важно - никаких подозрений о гуляниях налево-направо не было -ну я то опытный, видел уже не раз как это бывает...
 
С утра значит я, пользуясь отсутствием каких либо планов, ковырялся на кухни, потом пополудни поднимаюсь я на второй этаж, снять с балкона белье, и слышу какие-то вопли-писки...
Пригляделся - чу!!!! Батюшки-светы, матка-бозка Ченстохова, а Даша-то лежит, а подле нея, аж два детеныша уже копошаться, один серый, другой черно-серый в полоску.

Примерно три-четыре месяца назад приняли мы на работу разнорабочим парня 27 лет. Судя по всему, у него есть какие-то проблемы с развитием, т.к. говорил он и выглядел почти как прожженный бомжара: грязный, грива сальных волос на голове, почти косматая борода (потому и Будулай, похож на того, киношного Будулая), на вопросы отвечал в стиле «папа, где море», разило от него всем его жизненным опытом на километр, но паспорт на руках, прописка есть, трудовой книжки нет, официально нигде оформлен не был, хотя по его словам работал (тоже разнорабочим) в разных местах уже несколько лет.
 
Не пьет и не курит.
Решили попробовать взять его на испытательный срок на небольшую стройку.
 
Начал работать – вроде норм, не отлынивает, старается, только когда заходил на обед в нашу столовую, все, кто там находился, старались скорее выбежать оттуда, вонял он очень сильно.
 
Так вот. Сегодня Егор (уже бывший «Будулай») вполне себе чистый и почти опрятный работяга, постригся, начал бриться, стирать одежду, вкалывает честно, получает свою зарплату, всем доволен, хотя общаться с людьми у него еще не получается. Буркнет что-то и идет дальше с лопатой или тачкой со строительным мусором. С женщинами вообще говорить боится. Краснеет и убегает.
 

Предыстория:
Женился, день свадьбы никому не сказали, держали все в строгом секрете ( кроме родителей) так как часть родни старой закалки и для них без застолья - это не свадьба. И данной свадьбы ждали очень давно, так как кроме меня в родне почти не осталось тех кто не женат. Посидели с родителями в ресторане да и разошлись. Бабушкам не сказали. Отношения с бабушкой с моей стороны не очень гармоничные. Решил все таки сказать что женился, думаю обрадую бабку на старость лет.
 
Теперь сама история: Пишу что женился, жду поздравлений и т.д.
 
Получаю ответ- Ору и реву что не позвали на регистрацию, как же так со мной поступили.
 
Предоставил ответ, что мол никого не звали чтобы не обижались (свадьбу в 50 человек мы не потянем) позовешь одного а не позовешь других, и пошло поехало проклятия, обиды, ссоры, нафиг оно надо.

26.09.21 вечером раздался телефонный звонок. Звонил учредитель с прошлой работы, с которой я уволился в прошлом году.
Поздравил с Днем машиностроителя и пригласил приехать на разговор. Я ответил, что работаю почти год в Москве, поэтому приехать не получится, только прилететь.
Был долгий телефонный разговор, приглашает вернуться на прежнее место работы. Готов пересмотреть все острые углы наших разногласий. Я отказался, но обещал подумать над его предложением, он настоятельно просил.
Подумал и окончательно отказался. Не хочу, столько грязи было кинуто вслед, сколько несправедливых упреков и подчас откровенной лжи. Я отпустил ту ситуацию, не стал оправдываться и никому ничего доказывать.

 
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
 
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
 
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
 
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!

Сейчас на работе произошла классическая ситуация, показывающая, что наглость второе счастье и вызывает в нашем обществе меньше вопросов, чем честность и добропорядочность.
 
Сама история:
(к-клиент, я- я)
Звонит клиент, интересуется "деталью", - есть в наличии ?
- Да, есть. (я)
Показал, рассказал, выслал фото, ответил на все вопросы.
- Слишком сладко. Наверное низкое качество, что-то я не уверен. Буду думать. (к)
- Ок, думайте (я)
 
Прошло пол дня. Звонит хитрый ИП и интересуется той же "деталью". Отвечаю ему, что есть, но стоит в резерве, надо уточнить.Я же порядочный товарищ, дай думаю наберу первому клиенту, предупрежу, что хотят купить другие люди, вдруг передумал.
 
В ответ:

Пространство современного искусства поистине безгранично. В отличие от пространства искусства классического, где любому неофиту приходится сразу же конкурировать с Микеланджело и Леонардо, начинающий современный художник выходит на, казалось бы, совершенно пустое поле. Где кроме него никого нет. И может делать на этом поле всё, что угодно.
 
Собственно, именно это и делает современного художника не только субъектом творческого процесса, но и его объектом. Потому что в общем случае практически любое действительно талантливое произведение современного искусства становится лишь повторением старого. Микеланджело и Леонардо в пространстве современного искусства невидимы.
 
Вот, скажем, все мировые издания пишут про датского художника, который взял у музея 84 тысячи долларов на создание новых произведений, после чего прислал в музей две пустые рамы, подписанные названием «Бери деньги и беги».
 
«Произведение искусства в том, что я взял их деньги» — сказал художник журналистам.

Я часто слышал мнение, что учиться нужно не на своих ошибках, а на чужих. Проблема в том, что для начала такой учёбы нужно понять, что ты (или окружающие) делаешь что-то неправильно.
 
Лишь к 35 годам я, пройдя через несколько не самых приятных отношений и понаблюдав за неудачным опытом ближайшего окружения, понял, что делаю что-то не так. Я не назову себя чересчур мудрым человеком, нет. Просто я отчётливо помню точку, в которой я понял несколько истин про женщин, и эти истины изменили моё мировоззрение.
 
Я сожалею, что подобное знание не открылось мне в молодости. Если бы я знал эти истины, то моё общение с женщинами прошло бы куда спокойнее и я бы сберёг себя от нескольких ошибок. Предлагаю эти истины обсудить, и, может быть, кто-нибудь сделает для себя полезные выводы.
 
1. Женщины пилят не «потому что любят», а просто так или для себя
 
Одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются женатые мужчины, - это психологическое давление от супруги.
 
Оно может проявляться по-разному: первая корит небольшой зарплатой, вторая регулярно сравнивает с соседом или мужем подружки, третья закатывает ссору на ровном месте.
 
Многие мужчины ошибочно принимают это близко к сердцу и ищут проблему в себе:
 
Ну раз она меня пилит, значит, я сделал что-то не так? Она же переживает за отношения и хочет как лучше.
Хочет как лучше, но лишь для себя любимой. Помните сказку про золотую рыбку? Классик невероятно точно отобразил всю суть большинства современных женщин. Им всегда всего будет мало. Я уверяю, что даже если ты станешь самым лучшим мужем на свете, который умудряется работать на двух работах и проводить время с семьёй, упрёки не прекратятся.